خیار

دوشنبه 18 خرداد 1388 خورشیدی
12:38 ظهر

خیار

در راستای این که روز شنبه ی این هفته، یعنی نخستین روز کاری بعد مناظره ی موسوی و احمدی نژاد که روزنامه ها چاپ شدند، روزنامه های اصلاح طلب (حامیان موسوی و کروبی) یعنی یاس نو و اعتماد و کلمه ی سبز و اندیشه ی نو و اعتماد ملی و حتی سرمایه و اقتصاد و ... از همون صبح تو هیچ دکه ی روزنامه فروشی پیدا نمی شدند و همه دکه ها می گفتند که تموم شده، و از اونجایی که چندی پیش یک سازمان دولتی در یکی از شهرستان ها اقدام به خرید فله ای اندیشه ی نو می کرد تا به دست مردم نرسه، و باز هم از اونجایی که تموم شدن تمام روزنامه های اصلاح طلب در اون روز خاص که معلومه محتواشون چی بوده و با شگفتی روزنامه هایی که بعضا" تا عصر هم پیدا شدنی بودند همون سر صبحی تموم شدند، چند نتیجه گیری و پیشنهاد فوری دارم براتون که اگه نکنید پشیمون می شید:
سریع برید و هرچی سرمایه تو بانک ها دارید رو برون بکشید و هر چقدر یخچالتون جا داره برید و خیار بخرید. با توجه به شنیده هایی که داشتم و با توجه به این که خیار سبزه و گویا دردش بیشتر از گوجه فرنگی هایی یه که تو دوربان به طرف رییس جمهور انداختند، به زودی قراره چند تا از سازمان های دولتی (ابعاد کار اون قدر وسیعه که یکی جواب نمی ده و چند تا سازمان می خواد) با استفاده از بودجه های عمومی و خدماتی شون این خدمت رو به ملت بکنند و هر چی خیاره تو بازار بخرند. و اما برهان هایی که در این زمینه قراره بیارند:
آ – در راستای اصلاح الگوی مصرف زین پس به جای پول نفت که قرار بود بیاد سر سفره های مردم خیار توزیع خواهد شد.
ب – زین پس ماموریت گشت ارشاد تغییر کرده و به گشت خیار یا حتی به خیار ارشاد می پردازد.
پ – از اونجایی که بی خیال (خیار) زن نمی دند، برای رفع احتمالات زیر این اقدام (خرید خیار ها) صورت می گیرد:
1. دولت مردان ما تا الان نتونستند زن بگیرند.
2. دولت مردان ما در پی تجدید فراش هستند.
3. دولت مردان ما بعد از ازدواج دیگه نتونستند زن بگیرند.
4. دولت زنان ما از مردانشون نا امید شدند.
5. دولت زنان ما تا الان نتونستند شوهر کنند.
6. بعد از این که بعضی از دولت مردان ما در پی تصویب لایحه ای رفتند که چند همسری رو واسه مردان ساده تر می کرد، دولت زنان ما هم واسه این که کم نیارند دارند می رند پی لایحه ای که چند شوهری رو مجاز کنه.
7. دولت کلی شلوار از چین وارد کرده که رو دستش باد کرده.
ت – دولت تصمیم دارد در این چند روز باقی مانده به انتخابات بعد از توزیع رایگان سیب زمینی، خیار رایگان میان مردم توزیع کند. و این طوری خودش رو هم خاکی نشون داده و هم خیاری و سبز
ج – خیار به عنوان عامل نفوذی دشمن شناخته شده و قراره با مواد مخدر های اکتشافی از سبز پوشان سوزونده بشه.
چ – در راستای کشفیات عظیم دولت نهم (از جمله رییس جمهور که گفته اند که دختری محصل راهنمایی در خانه اش انرژی هسته ای درست کرده) و طی ساعت ها نخوابیدن و کارشناسی نهاد ریاست جمهوری و شخص رییس جمهور، کشف شد که عامل آنفولانزای خوکی و اسبی و پرندگان، همانا خیار است.

نیروی محترم انتظامی در بیانیه ای اعلام کرد که ما یکی دو هفته بود که خیلی خوشحال بودیم. ما یکی دو هفته ای بود که بال بال می زدیم. ما یکی دو هفته ای بود که در پوست خود و حتی فک و فامیل و همسایه ها هم نمی گنجیدیم. ما یکی دو هفته بود که فکر می کردیم که چه قدر نیرو هامون وظیفه شناس شدند و مثل زبل خان که می گفت زبل خان این جا زبل خان اونجا زبل خان همه جا، چه قدر یهو در همه جای شهر پخش شدند و همه جای شهر رو سبز کردند. ما یکی دو هفته بود که فکر می کردیم نه که همه جا سبز شده، این ماییم که با پوشش سبز رنگ مقدس خود در همه جا هستیم. ما یکی دو هفته بود که خیلی خوشحال بودیم و خیلی بهمون خوش می گذشت. اما حالا فهمیدیم که گول خوردیم و هر سبزی که خیار، عذر می خوام اشتباه تایپی بود، نیروی انتظامی نیست. ما حالا که فهمیدیم نیروهای ما همونند که بودند و همه جای شهر رو نگرفتند و زبل خان نیستند، از دولت تقاضای خیار، عذر می خوام، تقاضای بودجه و نیروی بیشتری داریم. ما به زودی می یایم و همه ی سبز پوشایی رو که مارو به اشتباه انداختند می گیریم و چیز تو چیزشون می کنیم (برای رفع هر گونه ابهام خودم این تیکه رو به بیاینه ی ناجا اضافه کنم که احتمالا" منظورشون چوب تو آستین بوده اما چون از بیان صریح خودداری کردند، حتی می تونه منظورشون چیزهای بد بوده باشه؛ در هر صورت من فقط دارم انتقال اطلاعات می کنم، مسئولیتش با ناجا است) و بعد این که چیز تو چیزشون کردیم با چیز (شاید منظورشون خیار باشه) تا می خورند می زنیمشون. تا یادشون باشه چه سبز بپوشند و چه نپوشند، این ماییم که نیروی انتظامی می باشیم. تکبیر

شهرداری تهران طی اطلاعیه ای از تمامی طرفداران یکی از کاندیدا ها که رییس جمهور هم هست، عاجزانه تقاضا کرد تا از آسیب رساندن و خشک کردن درختان سبز در خیابان ها دست بردارند و به جای این کارها عقلشون رو به کار بندازند و بیان درخت هایی بکارند که سبز نباشه و این طوری به شهر هم خدمت کنند که شهر رنگارنگ تر بشه. حالا درسته تا این درختهایی که می کارند تا بزرگ بشه و رنگی بشه انتخابات تموم شده، اما به فکر پاداش اون دنیاشون باشند که خدا بیشتر دوسشون داشته باشه. در همین راستا شهرداری اعلام می کند که حصارهایی که دور بعضی نقاط سبز تهران کشیده شده ربطی به مترو و شهرداری نداشته و دولت راسا" اقدام نموده و ما ترسی از منوریل نداریم چون می دونیم قضیه سبز بودن اون نقاطه نه کشیدن خط منوریل.

این خبر واقعی یه: معاون سیاسی و رییس ستاد انتخابات وزارت کشور اعلام کرد که در روز انتخابات ممکن است عوامل دشمن با پوشیدن و یا به همراه داشتن یک نماد یا رنگ خاص بخواهند در تهران و خوزستان و تبریز و کرمان (مهم ترین پایگاه های رای موسوی که پیروزی او در این شهر ها قطعی به نظر می رسد) ایجاد اغتشاش و بلوا کرده و آگاهانه تقلب کنند و بعدا" بگویند دیدید تقلب شد.
در این راستا:
در روز انتخابات سبز نپوشید و اگه پوشیدید و یه دفعه از در و دیوار و هوا و زیر زمین، نینجا و گروه ضربت و تانک و موشک شهاب 3 ریخت سرتون، سریع در بیارید لباس سبز رو و بعد پاره پوره کردنش زیر پاتون له کنیدش. خانوم های محترم بدونید که اگر این کار حتی به قیمت لخت شدنتون هم بود باز هم باید انجامش بدید، وگرنه یه موقع زبونم لال دیدید خودشون لختتون کردند. و اون وقت چون داوطلبانه این کارو نکردید دیگه جای هیچ بخششی هم نیست. اما اگه این کارو داوطلبانه بکنید، کاریتون ندارند، چون شما با له کردن لباس سبزتون در اصل توبه کردید و مثل کودکی تازه زاده شده پاکید و نیتتون هم که پاکه، پس خودشون می رسونندتون خونه تا لباس مناسب بپوشید.
و هم چنین: اگه جمعه پارکی چیزی رفتید، رو چمن نشینید که شائبه ی هم رنگ شدن با رنگی خاص رو القا کنید، با درخت ها عکس نگیرید، زیر سایه شون نشینید. روز جمعه باغچه آب ندید، سبزی نخورید، و این که حواستون هم باشه که اصلا و ابدا دلتون هم سبز نباشه.

تا اطلاع بعدی، تبلیغ هر چی که سبز داشته باشه، مثلا" چای سبز، قورباغه، خیار شور، چیز و ... در تلویزیون ممنوع شد.

سریال خانه ی سبز رو که یادتونه؟ رییس جمهور ادعا کرد که چنین سریالی ساخت اشراف زاده ها و خانواده ی هاشمی و خاتمی و اسراییل و آمریکا بوده و مدارکش در وزارت کشور و اطلاعات و خارجه و حتی در وزارت جهاد کشاورزی و صنایع و معادن موجود است. ایشون هم چنین اعلام کرد که دلیل مرگ خسرو شکیبایی (بازیگر اصلی این سریال) این بود که او عذاب وجدان داشته و می خواسته به همه چی اعتراف کنه اما همین مراکز قدرت و اشرافی با مسمومیت از پا درش آوردند. ایضا" مدارک این موضوع هم در وزارت خانه ها ی مذکور وجود داره.

فعلا" همین.

یادتون نره، جمعه سعی کنید تا قبل از عصر حتما" برید و رای بدید چون شاید از قصد، زمان رای گیری رو تمدید نکنند و نشه رای داد، تجربه نشون داده که طرف دار های جناح راست (اصولگرایان) و احمدی نژاد عموما" صبح و ظهر می رند و رای می دند.